去了JCCAC的藝術節，去的那天沒什麼活動，展覽也不多，但覺得那裡真是一個令人放鬆的地方，而且那天的天氣也很好。

其中一個展覽，簡單的玻璃瓶就能做成漂亮的風鈴。













 這是另一個很喜歡的地方，這令我也想和作者一樣在自己拍的照片上加上一些句子。我覺得其中的作者很可能很喜歡五月天。那裡有很多照片都很有意思，但是當我看到這三張時，就覺得很適合自己，特別是「你是在生活還是生存」，好像自從工作後就有這樣的感覺。




那天NT和我一起去，其實有一段時間我以為他會是我很好的朋友，然後到了什麼時候因為什麼理由，我對他變得很冷淡呢？我想他也察覺到吧，我不聽他打來的電話，那天又不像以前那樣那麼多話說。為什麼會變得討厭他，覺得他很煩呢？究竟是不是所以事都可以解釋呢？但是今年很多轉變我也解釋不了。就像Chris一樣。會不會到有一天他不找我了，然後我又不捨得？

附近是白田村，那些屋子都不高。                                                                  久違的太陽和藍天。

一病就病了十一天了，其間有很多天都沒有去上班，也沒去畢業禮，去不了拍照。病得最嚴重的時候，什麼都不想吃，全身發熱，不知吃了多少必理痛，直到昨天才真正退燒。

看似失去了很多，但我相信每件事也有它的意義。在床上躺著的時間，有很多新的發現。

讀書的意義
雖然沒去畢業禮，但在家裡竟然也明白了這件事。
原來讀書是為了讓我們可以一個人獨立地生活下去，我們從中得到照顧自己能力。中英文為了讓我們可以和人溝通，從而達成不同的目的。科學讓我們明白自己身處的世界，不同現象形象形成的原因，當我們對世界的認識多一點，我們的生活就更有保障。生物讓我們認識自己的身體、各器官的功能。文科是連結過去與現在的科目，從學習先人的故事、功過得失，再反映到現今生活上。

可惜的是，在我讀書的時候，老師並沒有將知識與生活結合。又或者，他們試了但是我沒領悟到。他們一定可以做的是先從身邊發生的事出發，以吸引學生學興趣。

除了知識外，學校/師長/家長更應該教授學生的事是批斷性思考及解難的能力。可能不是教授，而是透過什麼讓他們學到吧。

因為現在這個世界愈來愈複雜，太多資訊，很多人都會和你說你應該怎樣怎樣，如果你不懂得分辨什麼是可取，那你就會變成什麼都相信。即使有很多願意幫助你，但最後下決定要怎樣做的還是你自己，所以解難能力也同樣重要。

家庭關係
對媽媽的感覺，由覺得她很煩到很內疚、很配服她。我想：如果大白貓和我同時時病了，我一定沒有多時間與心機去照顧大白貓。但是媽媽有病在身，還要工作，而且是很辛苦的體力勞動工作，下班回來還是煮晚飯，還要擔心我的病。原來自小開始，我和哥哥就是因為她的辛勞工作，才能大學畢業。

但是相反她這十幾年間，臉上多了很多皺紋，得到過不同的病，對她身心都造成相當的打擊。而現在，連她一心期待的畢業禮也去不到了。「其實你這些年來有快樂過嗎？是因為什麼事？」

自己
病之前一直在計自己每天花了多少錢，現在看醫生也一千多了(大部分也是媽媽出)，還有請病假的7天只有1/5的薪水。那麼努力地在不同地方省錢，最後卻因為預料不到的病用了很多。

不再是中學生後，已經很久沒有像這樣的假期，想什麼時候睡就睡。可能病之前真的太缺乏休息了，每個星期也有影畢業相的活動，還有其他活動。原來我的身體真的吃不消。

因為病而得到一天假期，好像自從工作後很久沒有自己一個獨處的時候。因為星期六要工作半天而做不到很多我想做的事，例如做義工、做part-time，到處去玩。完成不知道這樣的工作模式有什麼好處。上天又想藉此告訴我什麼？
原本以為這天假期可以做很多以前沒時間做的，最後差不多睡了整天。工作後真的少了很多私人時間，有些事想做但是因為沒太多時間餘下所以最後都沒做。
這是工作4個月之內第二次病，究竟哪裡出了問題？是我個人的生活習慣？還是辦公室的環境？ 難怪這個星期都很睏，是我的身體叫我休息多點嗎？
自從沒了學生八達通的優惠，開支多了很多。想買冬天的衣服，但是這樣的話又要用很多錢了。日文班每個月要花$760，讀完整個N2要花一萬多，又不知可不可以claim CFS。
工作後，每晚/每天也會想想明天有什麼做，好像變成習慣，如果想不到有什麼做，就會很焦急，覺得自己浪費了時間。但有時，我覺得懶懶地HEA也不錯。很矛盾。
明天要去polyu拍照，我又在想中間的時間該做什麼。
話說上星期和莊員拍照，想寫點東西都沒寫。
我應該還沒適應工作，或者不想適應吧。

今年是能量很低的一年，不知道為什麼，只是感覺。
要去哪裡才能尋回能量呢？
所以，情緒波幅很大，好像得罪了很多人，變得不肯對其他人打開心扉，變得很神經質。
不太喜歡這樣的自己，因為失去了太多東西，所以剩下的我想更努力維繫。但是當你抓得愈緊，愈在意某東西時，它反而不會如你所願。
其實真的不太喜歡這樣的自己，要怎樣才能擺脫這樣的自己呢？到了2013年就可以了嗎？還是要我做點什麼才可以？
其實覺得很不安，對於很多自己無法控制，但可能又是自己無意促使發生的事。 覺得自己有責任，但是又不知道問題出在哪一步。
原來一整年都處於不安之中，不安和迷惑互相交替。
發覺原來自己很難或不知道怎樣對身邊的人說這些感受，所以在網上面coaches/mentors，我是不是很可悲
突然間和frank沒那麼熟，不知道為什麼所以迷惑，因為沒有解決問題所以不安；然後，類似的問題也發生在魚身上
貓仔在一個月之間病得很嚴重然後走了，不知道牠在什麼時候身體變差所以迷惑，害怕同樣的情況會發生在大白貓身上所以很不安
不知道自己畢業後想做什麼所以迷惑，擔心自己在虛度光陰所以不安。久不久也在辭職與辭之間爭扎
把自己迫得喘不過氣來，告訴自己不要著急，慢慢找自己想做的事，但又不是那麼簡單就做到
或許到大自然或外出旅行可尋獲多點能量吧

偶爾拍下很有趣的照片

巴士死了！？

垃圾車的骨頭

自從做這份工作後，每隔兩三天我就發現新的問題或重溫以前想過的。很想放假，很想輕鬆一下。

這個星期在想究竟知道那些產品的功能對我有什麼意義？或許我一開始在那裡工作已經是一個錯誤。為什麼可以那麼悶呢？然後今天發現的問題是那裡實在不dynamic，嚴重缺乏活力，所以那裡工作的人包括我自己也是。

問題來了，究竟我要什麼時候辭職和我要什麼工作呢？也是marketing 嗎？

這是文化博物館的攝影系列 —「一人像一故事」，覺得是個很好的主題，但是我懂不懂得欣賞那些作品又是另一回事。

這幾天發生的都使我覺得心緒不寧

我承受不了突然而來的轉變，又或者承受不了別人不喜歡我吧

為什麼魚突然變得不和我說話呢？明明她以前會和我說很多事的。為什麼她都不回我的msg呢？是因為太無聊所以想不到回什麼嗎？是因為太忙而又不是重要的事所以就不回嗎？

想著想著這些問題，我就會手心出汗、心跳加速、很不安。

然後，我開始否定這樣的自己，覺得這樣的自己很不濟，但否定後我還是會在意那個人呀。然後我就不知道該怎麼辦，害怕再找她結果也會一樣，自找苦吃。問題是我連尋找真相的勇氣也沒有。然後，我有點害怕找她，不知道和她說什麼。

也許類似的事以前已經發生過好幾次，最後我採取的方法是不了了知或者順其自然。

我弄不清自己的想法，弄不清自己是個怎樣的人，弄不清究竟自己重視的是什麼，變得有點神經質，對一些無心的話都變得很敏感，我很害怕這樣的自己，很怕這樣會連其他東西也失去，我害怕自己一個，我很想求救但不知道該找誰我才可以把我的問題說出來，因為連我自己也不知道問題是什麼。我不喜歡這樣，我不喜歡對著對問題束手無策的感覺，我要行動，我要certainty。

這就像煩擾了我一整個學期和EB的關係一樣，到現在我想不清究竟發生什麼事。

然後晚上chris打電話來，一開始聽到他的聲音已經覺得很煩躁，不太想和他說話。或許我就是築起高高的牆，不讓別人進入吧，特別不想和他說我的事，可以覺得他的回應令我很不舒服。說著說著，他問起我平時都在做什麼，他的回應令我覺得很生氣，語氣有點重。現在想起來，覺得自己不太會控制情緒，因為我很易受別人影響，我應該知道每個人都有各自的生活方式，不須選擇大部分人的生活方式。我真的不會和他相處。

有些東西真的不想失去，我嘗試挽回但是好像不成功。
每當我嘗試一兩次但是不成功我會想差不多是時候放棄吧
所以其實那些人也不是那重要？
變得異常地脆弱，連少許失敗也承受不了
我不知道一日之間發生什麼轉變
是我想得太多還是我們已經不再是朋友？
這令我想起太多不好的回憶
有誰能告訴我這一切的意義為何？
我想問但又開不了口

究竟發生什麼事？很不安

工作後一個很顯著的改變就是和人更加保持距離，順理成章地。
比起學校的同學，你不會和同事有很深入的交流，然後覺得自己慢慢連和人交流的能力也失去了。
星期五和很久沒見的朋友吃飯，很明顯覺得不一樣是自己的牆壁好像變厚了，一般不易看到，或者大家都不能知道我真實的想法。如果別人問的話，我應該很樂意說吧，但是自己的話又從哪裡說起呢？
慢慢地，覺得朋友愈來愈少。這可能是孤癖和注意感情的我互相作用之下的結果吧。孤癖的我力量比較強，然後到事情發生了，注重感情的我又覺得後悔。
如果別人問「你份工點呀」，怎樣才可以回答得更好呢？
我更加偏向不說自己的事，特別和一些很久不見的朋友，我可以說什麼呢？我的工作實在有太多不好的地方，和別人說起很怕看到他們詫異的表情，為什麼這樣的工作你也會做呢？
比如說星期六上午也要上班，那天大家都不在工作的狀態
比如說我同事說這公司支薪的日期不停延遲，很擔心我之後也是那樣
比如說不知為何我要做債仔，時常擔心有人打電話來叫我付款，明明她的道理我都懂，但是付錢與否又不是我決定
比如說我找不到自己在那裡的任何成就
好的東西當然也有，比如說上司真的是個好人，從他身上學到不少東西
然後別人會說，那你為何不轉工呢？
壤的東西不想讓別人知道，因為希望得到別人的認同多於否定
對不起，性格有點扭曲
對不起，我已為我身邊的人預設立場，從以前幾個人的反應
好像以前建立的東西在這一年漸漸失去
這一年覺得世上真的有一種無形的力量控制著你，即使你反抗，也要花很大力氣也可以。
究竟如何令到自己快樂一點？

I became not able to express myself well when using English and there is no chance for me to speak in English.

Originally, my plan is to work in the current company for one year, go WWOOF for one month or so and then work job again. But my plan may change as I don't know if I can work in the company for one year.

I found out there has been problems of cash flow for a few months. They kept delay the payment for most of the things like salary, to suppliers and business partners. I saw they even received a letter from lawyer because of late payment.

I am worried as I may need to find another job soon and don't think I am so competitive. I don't know what kind of job I really like.

比利：「 也許，寬恕可以一直上溯到過去，然後改變未來。人們必須停止再互相傷害了。」

你覺得現在幸福嗎？想回到人生某個時候再來一次嗎？
似乎是日劇經常出場的問題和情節。當然也和日本社會有關。
所以戲中的三個女人也選擇回到17歲又重新開始。(含劇透)

 

上一次去嘉道理農場是上年暑假的事。一年過後 ，最大的分別是我已經不是學生了。

經常在想自己想做什麼，一看到有相關的書就很想看。
殘障的是，在我抱怨現在工作的公司多差的時候，我當時已經沒有更好的選擇。可能憑我的能力，已經不會被更好的公司取錄。而你現在的表現，其實也不是那麼好。
到最後，我還是不清楚自己想要什麼。
如不能找到你喜愛的工作，請喜愛你現在的工作。

 

覺得很有詩意的一張相片

今天突如其來的半天假期，令我有點罪惡感，又開心可以睡很久，然後又覺得自己的生活有點無聊。因為工作已經佔了生活的大部分時間，但還是覺得缺乏了生活的重心。不明白明明工作都算清閒、沒什麼壓力，但放工還是很累。

It has been a long time for me to write something in English and I realized my English level deteriorated a lot.

After working there for nearly 3 months, some observations have been made.
Old saying is called old saying because people can't live according to it.

 

這幾天的天氣變涼了，今年要看夏天的夕陽的機會可能不多了。

很高興可以在下班後看到如此美麗的夕陽，很想看到直到太陽落下。

阿信：一輩子能看過幾本精彩的小說？一輩子能夠聽到幾首令人流淚的歌？一輩子能夠有幾次難忘的旅行？一輩子能夠愛到有劇烈的心跳的感覺？

誰知道。
我不知道，也許沒有人知道，我們在那茫茫的未知之中，看似庸庸碌碌的流轉著所剩無幾的生命。也幸好那期待未知的心情，又為我們默默的添上了好奇的新柴火。

呵護著那新生的微小溫度，不知不覺，我又奔向新旅程。

你們的歌你的歌詞很多都訴說著夢想，但我想真正能說自己活在追夢途中的人很少，很多人都是處於生存以上生活以下的狀態，為生活疲於奔命。
難怪有人說你們就像宗教，去到哪裡表演都有很多信徒，你是太陽，你為枯燥無味的生活帶來動力，你讓我們找到共鳴。
你的文字、你的相片都讓我著迷。很想可以寫出你那些美麗的文字和詩篇。我想人們都有奔向光芒的慾望。
很想回到2001年，那個你還未成為萬人迷的時候，很想見證著你的成長，很想成為支持你的人。
願你在充實忙碌的生活裡，不忘自己的夢想。

阿信：「我始終相信，音樂會改變世界。」

我想五月天的音樂已經改變了世界。

看了gigs八月號關於五月天的訪問。

五月天 這些年來已經變成一種信仰，許多人失落沮喪時重捨動力的來源。真的覺得這一切得來不易。由一開始<軋車><叫我第一名>的憤世嫉俗、<人生海海><掘強>的熱血追夢、<生存以上生活下><如煙>的後青春期無奈抑鬱到<第二人生>對生命的熱愛，可以看到他們的成長，每個時期都能找到他們的歌陪伴。

追夢的人會閃閃發光，每次看五月天的演唱會，最吸引我的是阿信的眼神。他那銳利的眼神，彷彿可以看到別人看不到的東西。

然後，又會想想我的夢想是什麼？

 

This year , do it yourself democratic politics became globalized , and real live protest went massively viral. But as they've rejuvenated and enlarge the idea of democracy , the protesters , and the rest of us , are discovering that democracy is difficult and sometimes a little scary . Because deciding what you don't want is a lot easier than deciding and implementing what you want , and once everybody has a say , everybody has a say. --Times

上班上了兩個月，剛開始的時候覺得事情都很新鮮，然後有段時間十分不想工作，覺得做的事情很沒貢獻，那裡沒有measure effectiveness的工具。然後到現在，好像又沒那麼討厭了，自從研究mail merge開始，雖然還是有很多tedious的tasks。

簡單來說，我覺得自己不是設計的料子，但可以學習更多這方面的知識也好的。到我離開的時候，我希望我可以自己能把那些設計或其他工作都做得使其他人滿意。離開後，很想去WWOOF。

雖然這樣，但也覺得時間過得很快，很快一天，很快一個星期，很快一個月。因為星期六也是上班，所以真的沒什麼私人時間。覺得有時變得麻目，變得很少思考，覺得生活就算這樣也不錯。即使可以很早及準時下班，但是人真的太懶，回到家就什麼都不想做。完成攝影課程後要找別的東西做，可能直到我厭倦了現在的生活的時候吧。

最近完成了一個攝影入門課程
很欣賞導師驚人的觀察力與她與學生的互動

夏天好像慢慢結束了，日落的時間也提早了

只是看到書名就已經覺得很吸引，特別是對於不知道人生的路該怎麼走的人。我想這個問題值得久不久去問自已。現在的我的話是自己個人的進步，我學會了什麼，得到什麼經驗。對，還是圍繞著自己。
作者在書中說的是「我們影響了多少人的人生，我們讓多少人轉變成更好的人」。
另一個吸引我的地方是他會把用在商業管理營運的理論應用在人生上，預測未來會發生什麼事。

在這裡想記下一些對我有所啟發的句子，提醒自己，也希望對你們有用。

原來我的人生一直追求的是羈絆 (kizuna)，一直都在尋找歸所。那裡我會感到自己是被需要的，很重要，得到別人的認同。和那裡的人有怎樣也斬不斷的羈絆。所以我在不同團體也嘗試去找自己的位置、價值，好像中學時有人問我功課而我能解答他們的問題的話，我會很開心吧。但是我真正想要的是能接受原本那個我的那些人吧。