一病就病了十一天了，其間有很多天都沒有去上班，也沒去畢業禮，去不了拍照。病得最嚴重的時候，什麼都不想吃，全身發熱，不知吃了多少必理痛，直到昨天才真正退燒。

看似失去了很多，但我相信每件事也有它的意義。在床上躺著的時間，有很多新的發現。

讀書的意義
雖然沒去畢業禮，但在家裡竟然也明白了這件事。
原來讀書是為了讓我們可以一個人獨立地生活下去，我們從中得到照顧自己能力。中英文為了讓我們可以和人溝通，從而達成不同的目的。科學讓我們明白自己身處的世界，不同現象形象形成的原因，當我們對世界的認識多一點，我們的生活就更有保障。生物讓我們認識自己的身體、各器官的功能。文科是連結過去與現在的科目，從學習先人的故事、功過得失，再反映到現今生活上。

可惜的是，在我讀書的時候，老師並沒有將知識與生活結合。又或者，他們試了但是我沒領悟到。他們一定可以做的是先從身邊發生的事出發，以吸引學生學興趣。

除了知識外，學校/師長/家長更應該教授學生的事是批斷性思考及解難的能力。可能不是教授，而是透過什麼讓他們學到吧。

因為現在這個世界愈來愈複雜，太多資訊，很多人都會和你說你應該怎樣怎樣，如果你不懂得分辨什麼是可取，那你就會變成什麼都相信。即使有很多願意幫助你，但最後下決定要怎樣做的還是你自己，所以解難能力也同樣重要。

家庭關係
對媽媽的感覺，由覺得她很煩到很內疚、很配服她。我想：如果大白貓和我同時時病了，我一定沒有多時間與心機去照顧大白貓。但是媽媽有病在身，還要工作，而且是很辛苦的體力勞動工作，下班回來還是煮晚飯，還要擔心我的病。原來自小開始，我和哥哥就是因為她的辛勞工作，才能大學畢業。

但是相反她這十幾年間，臉上多了很多皺紋，得到過不同的病，對她身心都造成相當的打擊。而現在，連她一心期待的畢業禮也去不到了。「其實你這些年來有快樂過嗎？是因為什麼事？」

自己
病之前一直在計自己每天花了多少錢，現在看醫生也一千多了(大部分也是媽媽出)，還有請病假的7天只有1/5的薪水。那麼努力地在不同地方省錢，最後卻因為預料不到的病用了很多。

不再是中學生後，已經很久沒有像這樣的假期，想什麼時候睡就睡。可能病之前真的太缺乏休息了，每個星期也有影畢業相的活動，還有其他活動。原來我的身體真的吃不消。

因為病而得到一天假期，好像自從工作後很久沒有自己一個獨處的時候。因為星期六要工作半天而做不到很多我想做的事，例如做義工、做part-time，到處去玩。完成不知道這樣的工作模式有什麼好處。上天又想藉此告訴我什麼？
原本以為這天假期可以做很多以前沒時間做的，最後差不多睡了整天。工作後真的少了很多私人時間，有些事想做但是因為沒太多時間餘下所以最後都沒做。
這是工作4個月之內第二次病，究竟哪裡出了問題？是我個人的生活習慣？還是辦公室的環境？ 難怪這個星期都很睏，是我的身體叫我休息多點嗎？
自從沒了學生八達通的優惠，開支多了很多。想買冬天的衣服，但是這樣的話又要用很多錢了。日文班每個月要花$760，讀完整個N2要花一萬多，又不知可不可以claim CFS。
工作後，每晚/每天也會想想明天有什麼做，好像變成習慣，如果想不到有什麼做，就會很焦急，覺得自己浪費了時間。但有時，我覺得懶懶地HEA也不錯。很矛盾。
明天要去polyu拍照，我又在想中間的時間該做什麼。
話說上星期和莊員拍照，想寫點東西都沒寫。
我應該還沒適應工作，或者不想適應吧。

今年是能量很低的一年，不知道為什麼，只是感覺。
要去哪裡才能尋回能量呢？
所以，情緒波幅很大，好像得罪了很多人，變得不肯對其他人打開心扉，變得很神經質。
不太喜歡這樣的自己，因為失去了太多東西，所以剩下的我想更努力維繫。但是當你抓得愈緊，愈在意某東西時，它反而不會如你所願。
其實真的不太喜歡這樣的自己，要怎樣才能擺脫這樣的自己呢？到了2013年就可以了嗎？還是要我做點什麼才可以？
其實覺得很不安，對於很多自己無法控制，但可能又是自己無意促使發生的事。 覺得自己有責任，但是又不知道問題出在哪一步。
原來一整年都處於不安之中，不安和迷惑互相交替。
發覺原來自己很難或不知道怎樣對身邊的人說這些感受，所以在網上面coaches/mentors，我是不是很可悲
突然間和frank沒那麼熟，不知道為什麼所以迷惑，因為沒有解決問題所以不安；然後，類似的問題也發生在魚身上
貓仔在一個月之間病得很嚴重然後走了，不知道牠在什麼時候身體變差所以迷惑，害怕同樣的情況會發生在大白貓身上所以很不安
不知道自己畢業後想做什麼所以迷惑，擔心自己在虛度光陰所以不安。久不久也在辭職與辭之間爭扎
把自己迫得喘不過氣來，告訴自己不要著急，慢慢找自己想做的事，但又不是那麼簡單就做到
或許到大自然或外出旅行可尋獲多點能量吧