尋找被討厭的勇氣

我很需要被討厭的勇氣，那種貫徹自己的意願，不加入他們的圈子，不強迫自己因為遷就他人，而勉強自己的勇氣。

70年前逝世的阿德勒提出的說法對現世依然充滿啟發。

 目的論

並非因為不安，所以無法出去；要反過來想，是因為「不想出去，所以製造出不安的情緒」
不要由經驗來決定自我，而是由我們賦予的意義來決定
重要的不是你經歷了什麼，而是你如何運用它
沒有辦法改變
→決定不要改變
 →沒有足夠的勇氣去選擇新的生活型態

因為下了決心「不要喜歡自己」，所以只看到自己的缺點
客怕在人際關係的受傷
 →不和其他人建立關係
 →找出自己的缺點，討厭自己
 →被拒絕時，我就是因為些缺點才被拒絕的

自卑情結

我被賦予了這這的身高什麼意義？給它什麼樣的價值
自卑情結，是開始把自卑感當成某種藉口使用的狀態
因為我的學歷低，所以無法成功，那就不得不解釋為「不想成功」，而不是「無法成功」
自卑感也導致優越情結：誇耀自己是優秀的，如果不這樣做，他伯身邊沒有人會認同這樣的自己，也會炫耀不幸，令其他人認同自己的存在是特別的

勇敢承認跟其他人之間有差異吧

把人際關係當成是競爭、認為別人的幸福就像是自己的挫敗
因為有這種上司，所以我才無法工作/不想工作，不想承認辦不到

就算在自認為站得住腳的情況下，也不要刁難對方，因為一旦在人際關係中確信「我是對的」，就已經一腳踏入了權力鬥爭

工作的任務 交友的任務 愛的任務

討厭A這個人→為了逃避和A之間的人際關係，所以尋找滿足這個目的的缺點

不應該尋求認同、得到稱讚，人不是為了滿足他人的期望而活

課題分離：是誰的課題就由他來承受結果
做不到課題分離，或會將他人的課題當成自己的
不能回報，也不能受它束縛
父母強迫孩子用功讀書，出路、結婚都自行決定，才是自我中心

所謂的自由，就是被別人討厭

不在意他人的評價
不顧慮別人的想法
不害怕被人討厭

社會意識：把別人當成夥伴，並感覺到「有自己的歸屬」

自我中心：只關心我，被認同需求束縛的人

不要想「這個人會給我什麼？」而是「我可以給這個人什麼？」

當我們在人際關係中遭遇困難，找不到出口的時候，首先要「傾聽更大的共同之聲」。

不責罵，也不稱讚(這不是上對下的關係)
援助：不是下達命令，而是讓他有自信，推動他靠自己的力量去面對課題
我對別人有貢獻而感受到自己的價值；其實只是存在，就已經有價值

接納自我 — 是在自己無能為力的情況下，坦然接受那個「辦不到的自己」
接納原本的「這個我」，但抱有改變的勇氣

我們藉由勞動貢獻他人，愛與共同休，實際感受「我對某人的用處」，進而接受自己存在的價值。
所謂的幸福，就是貢獻感。

我們只能生活在當下。我們的人生僅僅存於刹那之間。以跳舞來說，舞動身體本身就一個目的，沒有人會想藉著跳舞到達某一個地方。

目的不是攻頂，而是登山

人生最大的謊，就是沒有活在當下，沉溺於過去，不斷張望未來。如困你將目標設定在遙遠的未來，把現在當醞釀準備期，這只是虛耗，拖延自己人生的做法。

人生的意義，由你自己給予