去了JCCAC的藝術節，去的那天沒什麼活動，展覽也不多，但覺得那裡真是一個令人放鬆的地方，而且那天的天氣也很好。

其中一個展覽，簡單的玻璃瓶就能做成漂亮的風鈴。













 這是另一個很喜歡的地方，這令我也想和作者一樣在自己拍的照片上加上一些句子。我覺得其中的作者很可能很喜歡五月天。那裡有很多照片都很有意思，但是當我看到這三張時，就覺得很適合自己，特別是「你是在生活還是生存」，好像自從工作後就有這樣的感覺。




那天NT和我一起去，其實有一段時間我以為他會是我很好的朋友，然後到了什麼時候因為什麼理由，我對他變得很冷淡呢？我想他也察覺到吧，我不聽他打來的電話，那天又不像以前那樣那麼多話說。為什麼會變得討厭他，覺得他很煩呢？究竟是不是所以事都可以解釋呢？但是今年很多轉變我也解釋不了。就像Chris一樣。會不會到有一天他不找我了，然後我又不捨得？

附近是白田村，那些屋子都不高。                                                                  久違的太陽和藍天。

一病就病了十一天了，其間有很多天都沒有去上班，也沒去畢業禮，去不了拍照。病得最嚴重的時候，什麼都不想吃，全身發熱，不知吃了多少必理痛，直到昨天才真正退燒。

看似失去了很多，但我相信每件事也有它的意義。在床上躺著的時間，有很多新的發現。

讀書的意義
雖然沒去畢業禮，但在家裡竟然也明白了這件事。
原來讀書是為了讓我們可以一個人獨立地生活下去，我們從中得到照顧自己能力。中英文為了讓我們可以和人溝通，從而達成不同的目的。科學讓我們明白自己身處的世界，不同現象形象形成的原因，當我們對世界的認識多一點，我們的生活就更有保障。生物讓我們認識自己的身體、各器官的功能。文科是連結過去與現在的科目，從學習先人的故事、功過得失，再反映到現今生活上。

可惜的是，在我讀書的時候，老師並沒有將知識與生活結合。又或者，他們試了但是我沒領悟到。他們一定可以做的是先從身邊發生的事出發，以吸引學生學興趣。

除了知識外，學校/師長/家長更應該教授學生的事是批斷性思考及解難的能力。可能不是教授，而是透過什麼讓他們學到吧。

因為現在這個世界愈來愈複雜，太多資訊，很多人都會和你說你應該怎樣怎樣，如果你不懂得分辨什麼是可取，那你就會變成什麼都相信。即使有很多願意幫助你，但最後下決定要怎樣做的還是你自己，所以解難能力也同樣重要。

家庭關係
對媽媽的感覺，由覺得她很煩到很內疚、很配服她。我想：如果大白貓和我同時時病了，我一定沒有多時間與心機去照顧大白貓。但是媽媽有病在身，還要工作，而且是很辛苦的體力勞動工作，下班回來還是煮晚飯，還要擔心我的病。原來自小開始，我和哥哥就是因為她的辛勞工作，才能大學畢業。

但是相反她這十幾年間，臉上多了很多皺紋，得到過不同的病，對她身心都造成相當的打擊。而現在，連她一心期待的畢業禮也去不到了。「其實你這些年來有快樂過嗎？是因為什麼事？」

自己
病之前一直在計自己每天花了多少錢，現在看醫生也一千多了(大部分也是媽媽出)，還有請病假的7天只有1/5的薪水。那麼努力地在不同地方省錢，最後卻因為預料不到的病用了很多。

不再是中學生後，已經很久沒有像這樣的假期，想什麼時候睡就睡。可能病之前真的太缺乏休息了，每個星期也有影畢業相的活動，還有其他活動。原來我的身體真的吃不消。

因為病而得到一天假期，好像自從工作後很久沒有自己一個獨處的時候。因為星期六要工作半天而做不到很多我想做的事，例如做義工、做part-time，到處去玩。完成不知道這樣的工作模式有什麼好處。上天又想藉此告訴我什麼？
原本以為這天假期可以做很多以前沒時間做的，最後差不多睡了整天。工作後真的少了很多私人時間，有些事想做但是因為沒太多時間餘下所以最後都沒做。
這是工作4個月之內第二次病，究竟哪裡出了問題？是我個人的生活習慣？還是辦公室的環境？ 難怪這個星期都很睏，是我的身體叫我休息多點嗎？
自從沒了學生八達通的優惠，開支多了很多。想買冬天的衣服，但是這樣的話又要用很多錢了。日文班每個月要花$760，讀完整個N2要花一萬多，又不知可不可以claim CFS。
工作後，每晚/每天也會想想明天有什麼做，好像變成習慣，如果想不到有什麼做，就會很焦急，覺得自己浪費了時間。但有時，我覺得懶懶地HEA也不錯。很矛盾。
明天要去polyu拍照，我又在想中間的時間該做什麼。
話說上星期和莊員拍照，想寫點東西都沒寫。
我應該還沒適應工作，或者不想適應吧。

今年是能量很低的一年，不知道為什麼，只是感覺。
要去哪裡才能尋回能量呢？
所以，情緒波幅很大，好像得罪了很多人，變得不肯對其他人打開心扉，變得很神經質。
不太喜歡這樣的自己，因為失去了太多東西，所以剩下的我想更努力維繫。但是當你抓得愈緊，愈在意某東西時，它反而不會如你所願。
其實真的不太喜歡這樣的自己，要怎樣才能擺脫這樣的自己呢？到了2013年就可以了嗎？還是要我做點什麼才可以？
其實覺得很不安，對於很多自己無法控制，但可能又是自己無意促使發生的事。 覺得自己有責任，但是又不知道問題出在哪一步。
原來一整年都處於不安之中，不安和迷惑互相交替。
發覺原來自己很難或不知道怎樣對身邊的人說這些感受，所以在網上面coaches/mentors，我是不是很可悲
突然間和frank沒那麼熟，不知道為什麼所以迷惑，因為沒有解決問題所以不安；然後，類似的問題也發生在魚身上
貓仔在一個月之間病得很嚴重然後走了，不知道牠在什麼時候身體變差所以迷惑，害怕同樣的情況會發生在大白貓身上所以很不安
不知道自己畢業後想做什麼所以迷惑，擔心自己在虛度光陰所以不安。久不久也在辭職與辭之間爭扎
把自己迫得喘不過氣來，告訴自己不要著急，慢慢找自己想做的事，但又不是那麼簡單就做到
或許到大自然或外出旅行可尋獲多點能量吧

偶爾拍下很有趣的照片

巴士死了！？

垃圾車的骨頭

自從做這份工作後，每隔兩三天我就發現新的問題或重溫以前想過的。很想放假，很想輕鬆一下。

這個星期在想究竟知道那些產品的功能對我有什麼意義？或許我一開始在那裡工作已經是一個錯誤。為什麼可以那麼悶呢？然後今天發現的問題是那裡實在不dynamic，嚴重缺乏活力，所以那裡工作的人包括我自己也是。

問題來了，究竟我要什麼時候辭職和我要什麼工作呢？也是marketing 嗎？

這是文化博物館的攝影系列 —「一人像一故事」，覺得是個很好的主題，但是我懂不懂得欣賞那些作品又是另一回事。

這幾天發生的都使我覺得心緒不寧

我承受不了突然而來的轉變，又或者承受不了別人不喜歡我吧

為什麼魚突然變得不和我說話呢？明明她以前會和我說很多事的。為什麼她都不回我的msg呢？是因為太無聊所以想不到回什麼嗎？是因為太忙而又不是重要的事所以就不回嗎？

想著想著這些問題，我就會手心出汗、心跳加速、很不安。

然後，我開始否定這樣的自己，覺得這樣的自己很不濟，但否定後我還是會在意那個人呀。然後我就不知道該怎麼辦，害怕再找她結果也會一樣，自找苦吃。問題是我連尋找真相的勇氣也沒有。然後，我有點害怕找她，不知道和她說什麼。

也許類似的事以前已經發生過好幾次，最後我採取的方法是不了了知或者順其自然。

我弄不清自己的想法，弄不清自己是個怎樣的人，弄不清究竟自己重視的是什麼，變得有點神經質，對一些無心的話都變得很敏感，我很害怕這樣的自己，很怕這樣會連其他東西也失去，我害怕自己一個，我很想求救但不知道該找誰我才可以把我的問題說出來，因為連我自己也不知道問題是什麼。我不喜歡這樣，我不喜歡對著對問題束手無策的感覺，我要行動，我要certainty。

這就像煩擾了我一整個學期和EB的關係一樣，到現在我想不清究竟發生什麼事。

然後晚上chris打電話來，一開始聽到他的聲音已經覺得很煩躁，不太想和他說話。或許我就是築起高高的牆，不讓別人進入吧，特別不想和他說我的事，可以覺得他的回應令我很不舒服。說著說著，他問起我平時都在做什麼，他的回應令我覺得很生氣，語氣有點重。現在想起來，覺得自己不太會控制情緒，因為我很易受別人影響，我應該知道每個人都有各自的生活方式，不須選擇大部分人的生活方式。我真的不會和他相處。