去了JCCAC的藝術節，去的那天沒什麼活動，展覽也不多，但覺得那裡真是一個令人放鬆的地方，而且那天的天氣也很好。 其中一個展覽，簡單的玻璃瓶就能做成漂亮的風鈴。 這是另一個很喜歡的地方，這令我也想和作者一樣在自己拍的照片上加上一些句子。我覺得其中的作者很可能很喜歡五月天。那裡有很多照片都很有意思，但是當我看到這三張時，就覺得很適合自己，特別是「你是在生活還是生存」，好像自從工作後就有這樣的感覺。 那天NT和我一起去，其實有一段時間我以為他會是我很好的朋友，然後到了什麼時候因為什麼理由，我對他變得很冷淡呢？我想他也察覺到吧，我不聽他打來的電話，那天又不像以前那樣那麼多話說。為什麼會變得討厭他，覺得他很煩呢？究竟是不是所以事都可以解釋呢？但是今年很多轉變我也解釋不了。就像Chris一樣。會不會到有一天他不找我了，然後我又不捨得？ 附近是白田村，那些屋子都不高。 久違的太陽和藍天。...
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一病就病了十一天了，其間有很多天都沒有去上班，也沒去畢業禮，去不了拍照。病得最嚴重的時候，什麼都不想吃，全身發熱，不知吃了多少必理痛，直到昨天才真正退燒。 看似失去了很多，但我相信每件事也有它的意義。在床上躺著的時間，有很多新的發現。 讀書的意義 雖然沒去畢業禮，但在家裡竟然也明白了這件事。 原來讀書是為了讓我們可以一個人獨立地生活下去，我們從中得到照顧自己能力。中英文為了讓我們可以和人溝通，從而達成不同的目的。科學讓我們明白自己身處的世界，不同現象形象形成的原因，當我們對世界的認識多一點，我們的生活就更有保障。生物讓我們認識自己的身體、各器官的功能。文科是連結過去與現在的科目，從學習先人的故事、功過得失，再反映到現今生活上。 可惜的是，在我讀書的時候，老師並沒有將知識與生活結合。又或者，他們試了但是我沒領悟到。他們一定可以做的是先從身邊發生的事出發，以吸引學生學興趣。 除了知識外，學校/師長/家長更應該教授學生的事是批斷性思考及解難的能力。可能不是教授，而是透過什麼讓他們學到吧。 因為現在這個世界愈來愈複雜，太多資訊，很多人都會和你說你應該怎樣怎樣，如果你不懂得分辨什麼是可取，那你就會變成什麼都相信。即使有很多願意幫助你，但最後下決定要怎樣做的還是你自己，所以解難能力也同樣重要。 家庭關係 對媽媽的感覺，由覺得她很煩到很內疚、很配服她。我想：如果大白貓和我同時時病了，我一定沒有多時間與心機去照顧大白貓。但是媽媽有病在身，還要工作，而且是很辛苦的體力勞動工作，下班回來還是煮晚飯，還要擔心我的病。原來自小開始，我和哥哥就是因為她的辛勞工作，才能大學畢業。 但是相反她這十幾年間，臉上多了很多皺紋，得到過不同的病，對她身心都造成相當的打擊。而現在，連她一心期待的畢業禮也去不到了。「其實你這些年來有快樂過嗎？是因為什麼事？」 自己 病之前一直在計自己每天花了多少錢，現在看醫生也一千多了(大部分也是媽媽出)，還有請病假的7天只有1/5的薪水。那麼努力地在不同地方省錢，最後卻因為預料不到的病用了很多。 不再是中學生後，已經很久沒有像這樣的假期，想什麼時候睡就睡。可能病之前真的太缺乏休息了，每個星期也有影畢業相的活動，還有其他活動。原來我的身體真的吃不消。...
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因為病而得到一天假期，好像自從工作後很久沒有自己一個獨處的時候。因為星期六要工作半天而做不到很多我想做的事，例如做義工、做part-time，到處去玩。完成不知道這樣的工作模式有什麼好處。上天又想藉此告訴我什麼？ 原本以為這天假期可以做很多以前沒時間做的，最後差不多睡了整天。工作後真的少了很多私人時間，有些事想做但是因為沒太多時間餘下所以最後都沒做。 這是工作4個月之內第二次病，究竟哪裡出了問題？是我個人的生活習慣？還是辦公室的環境？ 難怪這個星期都很睏，是我的身體叫我休息多點嗎？ 自從沒了學生八達通的優惠，開支多了很多。想買冬天的衣服，但是這樣的話又要用很多錢了。日文班每個月要花$760，讀完整個N2要花一萬多，又不知可不可以claim CFS。 工作後，每晚/每天也會想想明天有什麼做，好像變成習慣，如果想不到有什麼做，就會很焦急，覺得自己浪費了時間。但有時，我覺得懶懶地HEA也不錯。很矛盾。 明天要去polyu拍照，我又在想中間的時間該做什麼。 話說上星期和莊員拍照，想寫點東西都沒寫。 我應該還沒適應工作，或者不想適應吧。...
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今年是能量很低的一年，不知道為什麼，只是感覺。 要去哪裡才能尋回能量呢？ 所以，情緒波幅很大，好像得罪了很多人，變得不肯對其他人打開心扉，變得很神經質。 不太喜歡這樣的自己，因為失去了太多東西，所以剩下的我想更努力維繫。但是當你抓得愈緊，愈在意某東西時，它反而不會如你所願。 其實真的不太喜歡這樣的自己，要怎樣才能擺脫這樣的自己呢？到了2013年就可以了嗎？還是要我做點什麼才可以？ 其實覺得很不安，對於很多自己無法控制，但可能又是自己無意促使發生的事。 覺得自己有責任，但是又不知道問題出在哪一步。 原來一整年都處於不安之中，不安和迷惑互相交替。 發覺原來自己很難或不知道怎樣對身邊的人說這些感受，所以在網上面coaches/mentors，我是不是很可悲 突然間和frank沒那麼熟，不知道為什麼所以迷惑，因為沒有解決問題所以不安；然後，類似的問題也發生在魚身上 貓仔在一個月之間病得很嚴重然後走了，不知道牠在什麼時候身體變差所以迷惑，害怕同樣的情況會發生在大白貓身上所以很不安 不知道自己畢業後想做什麼所以迷惑，擔心自己在虛度光陰所以不安。久不久也在辭職與辭之間爭扎 把自己迫得喘不過氣來，告訴自己不要著急，慢慢找自己想做的事，但又不是那麼簡單就做到 或許到大自然或外出旅行可尋獲多點能量吧 ...
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工作後一個很顯著的改變就是和人更加保持距離，順理成章地。 比起學校的同學，你不會和同事有很深入的交流，然後覺得自己慢慢連和人交流的能力也失去了。 星期五和很久沒見的朋友吃飯，很明顯覺得不一樣是自己的牆壁好像變厚了，一般不易看到，或者大家都不能知道我真實的想法。如果別人問的話，我應該很樂意說吧，但是自己的話又從哪裡說起呢？ 慢慢地，覺得朋友愈來愈少。這可能是孤癖和注意感情的我互相作用之下的結果吧。孤癖的我力量比較強，然後到事情發生了，注重感情的我又覺得後悔。 如果別人問「你份工點呀」，怎樣才可以回答得更好呢？ 我更加偏向不說自己的事，特別和一些很久不見的朋友，我可以說什麼呢？我的工作實在有太多不好的地方，和別人說起很怕看到他們詫異的表情，為什麼這樣的工作你也會做呢？ 比如說星期六上午也要上班，那天大家都不在工作的狀態 比如說我同事說這公司支薪的日期不停延遲，很擔心我之後也是那樣 比如說不知為何我要做債仔，時常擔心有人打電話來叫我付款，明明她的道理我都懂，但是付錢與否又不是我決定 比如說我找不到自己在那裡的任何成就 好的東西當然也有，比如說上司真的是個好人，從他身上學到不少東西 然後別人會說，那你為何不轉工呢？ 壤的東西不想讓別人知道，因為希望得到別人的認同多於否定 對不起，性格有點扭曲 對不起，我已為我身邊的人預設立場，從以前幾個人的反應 好像以前建立的東西在這一年漸漸失去 這一年覺得世上真的有一種無形的力量控制著你，即使你反抗，也要花很大力氣也可以。 究竟如何令到自己快樂一點？ ...
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I became not able to express myself well when using English and there is no chance for me to speak in English. Originally, my...
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你覺得現在幸福嗎？想回到人生某個時候再來一次嗎？ 似乎是日劇經常出場的問題和情節。當然也和日本社會有關。 所以戲中的三個女人也選擇回到17歲又重新開始。(含劇透) ...
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It has been a long time for me to write something in English and I realized my English level deteriorated a lot. After...
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阿信：一輩子能看過幾本精彩的小說？一輩子能夠聽到幾首令人流淚的歌？一輩子能夠有幾次難忘的旅行？一輩子能夠愛到有劇烈的心跳的感覺？誰知道。我不知道，也許沒有人知道，我們在那茫茫的未知之中，看似庸庸碌碌的流轉著所剩無幾的生命。也幸好那期待未知的心情，又為我們默默的添上了好奇的新柴火。呵護著那新生的微小溫度，不知不覺，我又奔向新旅程。 你們的歌你的歌詞很多都訴說著夢想，但我想真正能說自己活在追夢途中的人很少，很多人都是處於生存以上生活以下的狀態，為生活疲於奔命。 難怪有人說你們就像宗教，去到哪裡表演都有很多信徒，你是太陽，你為枯燥無味的生活帶來動力，你讓我們找到共鳴。 你的文字、你的相片都讓我著迷。很想可以寫出你那些美麗的文字和詩篇。我想人們都有奔向光芒的慾望。 很想回到2001年，那個你還未成為萬人迷的時候，很想見證著你的成長，很想成為支持你的人。 願你在充實忙碌的生活裡，不忘自己的夢想。...
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阿信：「我始終相信，音樂會改變世界。」 我想五月天的音樂已經改變了世界。 看了gigs八月號關於五月天的訪問。 五月天 這些年來已經變成一種信仰，許多人失落沮喪時重捨動力的來源。真的覺得這一切得來不易。由一開始<軋車><叫我第一名>的憤世嫉俗、<人生海海><掘強>的熱血追夢、<生存以上生活下><如煙>的後青春期無奈抑鬱到<第二人生>對生命的熱愛，可以看到他們的成長，每個時期都能找到他們的歌陪伴。 追夢的人會閃閃發光，每次看五月天的演唱會，最吸引我的是阿信的眼神。他那銳利的眼神，彷彿可以看到別人看不到的東西。 然後，又會想想我的夢想是什麼？ ...
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上班上了兩個月，剛開始的時候覺得事情都很新鮮，然後有段時間十分不想工作，覺得做的事情很沒貢獻，那裡沒有measure effectiveness的工具。然後到現在，好像又沒那麼討厭了，自從研究mail merge開始，雖然還是有很多tedious的tasks。 簡單來說，我覺得自己不是設計的料子，但可以學習更多這方面的知識也好的。到我離開的時候，我希望我可以自己能把那些設計或其他工作都做得使其他人滿意。離開後，很想去WWOOF。 雖然這樣，但也覺得時間過得很快，很快一天，很快一個星期，很快一個月。因為星期六也是上班，所以真的沒什麼私人時間。覺得有時變得麻目，變得很少思考，覺得生活就算這樣也不錯。即使可以很早及準時下班，但是人真的太懶，回到家就什麼都不想做。完成攝影課程後要找別的東西做，可能直到我厭倦了現在的生活的時候吧。...
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原來我的人生一直追求的是羈絆 (kizuna)，一直都在尋找歸所。那裡我會感到自己是被需要的，很重要，得到別人的認同。和那裡的人有怎樣也斬不斷的羈絆。所以我在不同團體也嘗試去找自己的位置、價值，好像中學時有人問我功課而我能解答他們的問題的話，我會很開心吧。但是我真正想要的是能接受原本那個我的那些人吧。 ...
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